si votre mono-roue manque de punch, voilà de quoi vous inspirer... respirez un grand coup .... gaaaazzzzzzz
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éclatez-vous

Je constate que les lapins couraient plus vite à l'époque de l'homme de gros moignon 

Modifié le 17 août 20205 a par touthmosis

il y a 3 minutes, touthmosis a dit :

Je constate que lapins couraient plus vite à l'époque de l'homme de gros moignon 

Normal à l'époque il n'y avait pas la myxomatose 😂 quand tu vois maintenant ils marchent sur du grillage , afin de récupérer leur petites crottes, ils ont Les pattes en sang , et bien sûr on leur donne des antibiotiques, 

Je me casse, c'est vraiment pas de l'humour 👎

Qui parle de moi 🐇

La légende de notre instant présent, j'espère que mes petits enfants , ne marcheront pas Dedans , marre des légendes , la vérité.....

 

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour.

Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !.

 Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif.

Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît !

Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche.

Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !

Hé oui, le coup de la savonnette 

30232-Article Text-56700-1-10-20200815.pdf

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,
et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

il y a 12 minutes, Christian-91 a dit :

Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche

C'est mignon, le pape pourrait en faire des bulles!

en me baladant dans une grande surface pour ameublement où l'on peut déguster des boulettes si on a la dalle... 

Je suis tombé sur une promo, donc finalement j'ai acheter ma première brosse de toilettes!
C'est bien amusant comme truc, pour faire court: je vais quand même continuer à utiliser le pq

Il y a 3 heures, R2D2 a dit :

en me baladant dans une grande surface pour ameublement où l'on peut déguster des boulettes si on a la dalle... 

Je suis tombé sur une promo, donc finalement j'ai acheter ma première brosse de toilettes!
C'est bien amusant comme truc, pour faire court: je vais quand même continuer à utiliser le pq

Tu as sans doute oublié de joindre les images...?

 

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

Le 13/09/2020 à 13:15, Christian-91 a dit :

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

Le pauvre finir dans une chasse d'eau 😳

Oui il a fini en eau de boudin 

vieille vidéo que je viens de découvrir, bien marrante mais frustrante pour ceux qui ne savent pas utiliser une gyroroue    

 

Un homme, insomniaque, consulte son psy :
– Aidez-moi ! Je n’arrive plus à dormir car chaque nuit, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, vous répondez au nain : « Non ! Je n’ai pas envie ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez son psy, avec le regard complètement abattu.
– Ma femme m’a finalement quitté…
– Vous n’avez pas suivi mon conseil ??
– Si, quand le nain arrivait et me disait : « Viens, on va faire pipi. » Je lui répondais : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répondait : « Ben viens, on va faire caca… »

Prenez en bonne note