C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute. Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne. « Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve mais le garagiste m’a dit : pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute. »

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !

 

Avertissement 

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.

Le premier chirurgien commence :
 J’aime avoir des comptables (a vérifier d’urgence) sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur... dit le premier.

 Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper ! ajoute le deuxième.

 Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
 Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !

- Mexico, Mexiiiiiiiiiiiiiiii
- Ta gueule !.

https://www.facebook.com/reel/694369358861499

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne.

Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?

Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.

Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.

Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire aux chevaux ?

Encore une petite de paysans et de tracteurs... 

Un bus de politiciens en route pour le parlement européen. 

En pleine campagne, un virage un peu rapide et boum, sortie de route, tonneaux.... 

Les secours arrivent, mais un paysan qui était dans le champ à déjà enterré tout le monde dans un grand trou qu'il a creusé avec son tracteur. 

Le chef des secours :" mais pourquoi vous avez fait ça ???"

Le paysan :"bah j'ai voulu rendre service, vu qu'y zétaient tous morts"

Le Chef des secours :"Mais vous êtes sûr au moins qu'ils étaient vraiment tous morts ???" 

Le paysan :"bah y en avait bien queqzins qui disaient qu'non; mais bon, ils sont tellement menteurs...." 

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire. Le fils dit à l'amant :
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter ?
- Non merci.
- Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père ; il te convaincra sans doute mieux que moi.
- Euh ! D'accord, d'accord, c'est combien ?
- 250 euros !
Quelques jours plus tard, rebelote, le fils se retrouve dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai des super baskets, t'as vu ?
L'homme, se rappelant de la dernière fois, grimace :
- Combien ?
- Prix d'amis, je te les fais à 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.
- Je peux pas, j'ai tout vendu !
- De quoi ? Comment ça ? Et pour combien ?
- 750 euros !
- C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser tout de suite.
Le père emmène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Il fait sombre ici !
Et le curé s'exclame :
- Mais tu vas me foutre la paix, oui !

Une maîtresse demande à ses élèves: il y a 3 oiseaux sur une barrière, on tire avec un fusil combien en reste-t-il ?

Un élève de 8 ans répond: aucun !

La maîtresse: ah bon et pourquoi donc ?

L'élève: ben si tu tires sur un les 2 autres s'envolent.

La maîtresse: ce n'est pas la réponse mais j'aime bien ton raisonnement.

A l'élève de poser une question: 3 femmes sont sur un banc avec une glace, une qui là lèche, une qui là croque et une qui là suce, laquelle est mariée ?

La maîtresse gênée répond: celle qui la suce ?

L'élève: non, celle qui a l'alliance, mais j'aime bien votre raisonnement !

 

Humour ou réalité ? 

Deux entreprises, dont une française décident de faire une course d’aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes.

Les deux équipes s’entraînent dur.
Lors de la 1ere épreuve, les étrangers gagnent avec plus d’1 km d’avance.
Les Français sont très affectés.
Le management français se réunit pour chercher la cause de l’échec.
Une équipe d’audit constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l’équipe française, qui est constituée de 10 personnes, n’a qu’un rameur, alors que l’équipe étrangère comporte un barreur et 9 rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultant internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l’augmentation du nombre de rameurs.
Après réflexion, la direction décide de procéder a une réorganisation.
Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d’application, des documents de suivi...
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie.
Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce a des modifications structurelles.
On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
- 1 directeur d’aviron
- 1 directeur adjoint d’aviron
- 1 manager d’aviron
- 1 superviseur d’aviron
- 1 consultant de gestion d’aviron
- 1 contrôleur de gestion d’aviron
- 1 charge de communication d’aviron
- 1 coordinateur d’aviron
- 1 barreur
- 1 rameur.
La course a lieu et les Français ont 2 km de retard !
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :
- elle licencie le rameur n’ayant pas atteint ses objectifs
- elle vend le bateau et annule tout investissement.
- Avec l’argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s’octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Quelle est la différence entre un vieillard et un arbre de Noël ?

Révélation

Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.

 

Week-end tranquille avec ses petites filles 🤪

 

https://www.instagram.com/reel/Cz2qKCksals/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==

Modifié le 4 décembre 20231 a par Exo

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……

 

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq décide de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :

- J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer !

Et le paysan lui répond :

- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

Modifié le 12 décembre 20231 a par Christian-91