Un avion de ligne s’écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit:
– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
– Ben, moi aussi, répond l’autre. Allons trouver l’hôtesse!
Ils vont trouver l’hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu’elle comprend, qu’elle aussi a des envies et accepte.
– D’accord! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs!
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l’hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit:
– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
– Ben, moi aussi, répond l’autre. Mais, comment faire?
– Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs!
– OK, répond l’autre.
Un mois passe… Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l’autre:
– Ecoute, c’est vraiment pas mon truc, tu sais…
– Moi non plus, répond l’autre.
– Bon,… on l’enterre!

Il y a 18 heures, Christian-91 a dit :

 

 

Juste pour aider ceux qui ont du mal à faire le poirier devant leur ordinateur  :

il y a une heure, Christian-91 a dit :

Un avion de ligne s’écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit:
– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
– Ben, moi aussi, répond l’autre. Allons trouver l’hôtesse!
Ils vont trouver l’hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu’elle comprend, qu’elle aussi a des envies et accepte.
– D’accord! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs!
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l’hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit:
– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
– Ben, moi aussi, répond l’autre. Mais, comment faire?
– Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs!
– OK, répond l’autre.
Un mois passe… Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l’autre:
– Ecoute, c’est vraiment pas mon truc, tu sais…
– Moi non plus, répond l’autre.
– Bon,… on l’enterre!

Un autre mois s'écoule.

Les deux gars n'en peuvent plus, alors...

 

 

 

 

... ils la déterrent...

 

 

Dans un camping, des Belges sont harcelés par des moustiques.
Aussi rentrent-ils dans leur tente.
Le soir, n'entendant plus rien, ils sortent et aperçoivent des vers luisants.
Stupéfait, ils s'écrient :
- Ah !! Les salauds !! Ils reviennent avec des lampes !!

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...😅😂😉

 

Une évolution des crieurs, retour au moyen-âge 😂

 

Modifié le 7 mai 20205 a par Papa50

en Gelbique. on se marre tout seul entre-nous, même notre gouvernement nous soutient à donf dans cette mission

 

 

👏👏

 

Un homme rentre dans un bar et commande un double scotch, le bois d'un trait, puis dit au barman:
- Un autre patron!
A nouveau il le vide cul-sec et en commande un autre.
Au bout du 3ème scotch, le barman, curieux, lui demande:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous comme ça? Il y a un évènement particulier?
- Oui, ma première pipe c'etait aujourd'hui...
- Ah bon? Vous avez quel âge?
- Je viens d'avoir 67 ans...
- Ah ben féliciations! Je vous offre un autre Scotch pour fêter ça?
- Non merci: le goût commence à passer...

il y a 4 minutes, Christian-91 a dit :

Moi je vote pour suis de devant,mais pas derrière 😅😉