Ce qui nous attends le 11/05 😂😂😂

 

Un de mes préférés !! 

 

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
-Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ?
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre !?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite.😂

😉

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

https://youtu.be/7WyR4AqRweY

Modifié le 30 avril 20205 a par Papa50

 

 

Ma femme m'a demandé d'ajouter de la moutarde sur la liste des courses.
Mais c'est con, maintenant je ne peux plus la lire...

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur,

"Étaient ils TOUS morts?
Le vieil agriculteur répond,

"Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.

Bon... Peut-être pas en mai ou juin... Mais en août c'est sûr.  Alors soyez prêts!

À tout... 

Comme à la boucherie 

Maurice et Robert sont depuis toujours en compétition pour tout. Un jour au village une course cycliste est organisée. Les deux vieux compères s'inscrivent, mais le jour venu tous les compétiteurs, connaissant le sale caractère des deux bonshommes, se désistent.

Peu importe, les deux compères décident de disputer la course tout de même.

Maurice finit devant Robert.

Tout content Maurice rentre chez lui, sa femme lui demande comment ça s'est passé.

Maurice répond: "j'ai fini premier !!! Et l'autre abruti dernier !!"

Robert rentre chez lui ; sa femme, même question.

Robert répond : " J'ai fini deuxième !!! Et l'autre c.. avant-dernier !!!"

le corona a aussi ses avantages, les tests étant disponibles, deux ministres belges dont les tests ont été négatifs, décident de cette bonne nouvelle d'aller se faire un petit plaisir ensemble. Comme ils sont fervent amateurs cyclistes,  ils vont faire un petit col du tour de France sur un tandem, rêve fou qui devient réalité! Ainsi dit, ainsi fait: les deux compères se retrouvent en France au Mont Ventoux!  
Ils commencent bien doucement sur leur tandem de course, tout carbone avec les meilleurs matériaux payés avec l'argent du contribuable, il ne fallait donc pas se retenir.
Avec beaucoup de peine ils finissent pas atteindre le somment complètement épuisés: "oh là, je savais que c'était dur mais là ça dépasse tout ce que j'avais imaginé!"
L'autre derrière plein de compassion: "hé oui, c'est fou ces montées, impressionant! Heureusement qu'on l'a fait à deux et que j'étais là pour tenir les freins, encore un peu on finissait par reculer!"

  

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.😅

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes des Alpes de Haute Provence.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Mais comme il a eu la chance de participer à des séances d initiation à l'informatique, il envoie un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème:
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
retourner la terre. Ton père qui t'aime.Jamil."

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel : Cher Père, S'il te
plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais..
Moi aussi je t'aime. Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la Brigade
Antiterroriste, le GIGN,les RG, le FBI, la CIA et même TF1, France 2, et
FR3 Marseille. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre,
et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme
reçoit un nouveau courriel de son fils : Cher Père, Je suis certain que
la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux
planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui
t'aime, Ahmed.😂

😉