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Hop, une histoire Belge Terrible incident en Belgique : un hélicoptère s’écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Pour ne pas faire de jaloux, une sur les Français Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ? Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse

Un grand merci à Fastride, le fait que j’ai pu l’avoir ce soir en état de rouler, malgré mes galères du jour (et sans doute leur galères avec le dédouanement interminable) va dans le sens que la boutique fait tout ce qu’elle peut [emoji3059] Premières impressions : je découvre le «locked-in» sur une de mes roues pour la première fois (première fois que j’ai de «vrais pads», il y a un petit côté anxiogène notamment sur certains freinages, ce qui est paradoxal car ça doit augmenter la réactivité et l’efficacité, non ? Ensuite, cette glisse mais cette glisse….ça me rappelle à quelle point la V13 a une mauvaise suspension [emoji52] Là j’ai accroché direct au réglage «sortie du carton», je ne me vois pas chercher à l’ajuster sans trouver mon bonheur comme sur ma V13. C’est «magique», je n’ai pas les mots, c’est un nouveau bonheur ce confort exquis. On en oublierait presque sa largeur (j’aime bien les roues à suspension souple, mais j’aime belles roues fines aussi). En revanche, je trouve cela tout bonnement inacceptable, les arrêtes du bord supérieur : mais comment peut-on rouler avec cette abomination ??? Sur un essai rapide, je l’ai remarqué, et me suis dis que ça pouvait poser problème en usage réel, mais j’étais loin, très loin de m’imaginer à quel point !!! Oubliez la ville, les feux, si vous n’adressez pas le problème. Ce que j’ai fait pour ma part, j’ai simplement acheté le siège (officiel ?) qui comporte deux éléments les recouvrant. Pour les ports de charge, ce n’est toujours pas très accessible, mais je me vois bien prendre le coup de main. Retour rapide en mode trolley : première roue que je préfère trimballer à l’endroit. Et à priori, les escaliers, faudra porter (diamètre la roue trop petit). Et autant la porter sur place à l’arrêt ça va, autant dans des escaliers c’est tout de suite beaucoup plus physique [emoji52] À ce sujet, le pneu off-road fait 45,4cm de diamètre (quelques millimètres de plus que celui de la Z10). Envoyé de mon iPad en utilisant Tapatalk Pro

Bien,ca evite de jeter une carte qui marche.

Bon, je me répond un peu à moi même. Le remplacement est tout a fait faisable. Une fois retiré le port de charge défectueux et remplacé par le nouveau. 3 petits point de soudure et c'est tout bon. L'essentiel est qu'il y ai bien les 3 petites pinoches soudées à la CM qu'il faut connecter aux pinoches du port de charge. Je l'ai collé avec une colle forte genre "quicollesamère" bi composant Epoxy. Encore merci @Cormo pour le lien.

Oui, Inmotion ne se donne pas la peine de calibrer correctement la mesure de tension de toutes les cartes mères. C'est scandaleux mais c'est comme ça. En principe il faut les contacter pour qu'ils fassent la calibration à distance, en fonction des mesures que tu leur fournis. Oui, assurément, c'est vraiment n'importe quoi. . Ma v11 est optimiste de plus de 2 Volts, ce qui l'empêche de démarrer, sauf si je bloque la roue contre un mur pour faire chuter la tension (très dangereux !). Une fois démarrée, ça va. Du coup, ça m'a énervé et je me suis contenté de descendre le chargeur de 2 V.

Salut @MonNomEstPerson, si tu veux un peu de compagnie, on peut se retrouver à Meaux pour une partie du retour en commun... Sinon, tu peux aussi faire une boucle en passant par le canal de l'Ourcq à l'aller (pas besoin de gps) et revenir par la marne pour le retour (et te laisser guider jusqu'au bassin olympique de la base de Vaires si je t'accompagne). Petite précision : de "Meaux à Chalifert", il vaut mieux longer le canal du même nom. J'en profite pour glisser un coucou à l'ami @dro77

En roulant, rien ne se passe, mais aléatoirement à l'arrêt, le gyroscope se coupe et les led se mettent a clignoter comme si l'on mettait la roue en charge. Donc pour résoudre ce problème, il faut éteindre la roue et la rallumer, mais des fois il faut attendre 15 a 20 minutes pour que le défaut disparaisse. Pour information, je n'ai jamais eu ce soucis en roulant, mais depuis, je ne suis plus serein quand je la prends. Le changement de CM n’a pas résolu le problème.

Il faut sortir de Paris, il reste beaucoup de voies vertes à droite et à gauche, d'anciennes lignes de train converties. Après c'est sur qu'il n'y en pas assez, je te l'accorde volontiers. Je prends un exemple qui me tient à coeur, L'ile D'oléron 160 kms de pistes cyclables, 212 quand tous les projets seront terminés, pour 174 kms² de surface. Oise (ou je vis) : 120 kms (et encore si on retire les voies partagées en ville, on arrive surement péniblement à 70-80 pour 6000 kms². Alors certes c'est pas la même destination touristique, mais tout est question de volonté de bon sens. Une piste cyclable est en projet entre Survilliers et Clermont, en passant par là ou je vis et là je bosse, priorité 1 mobilité douce depuis bientôt 15-20 ans ! toujours pas un coup de pioche... Mais il y a quand même des voies vertes (EV etc) et quelques pistes cyclables ici et là. Il ne faut pas faire de généralités. Désolé j'arrête le HS.

Bah, en terme de législation, les discussion byzantines sur le nombre de pédales, mobiles ou non, sont relativement futiles. Les jeux sont faits : les e-roues ont les mêmes droits d'accès que les vtt. Point. Les 135€ s'appliquent à coup sûr aux moto-cross, qui ont un pouvoir de nuisance considérable. Je signale quand même que les vtt ne sont pas des parangons de vertu : après 50 passages, vous aurez bien du mal à retrouver le cadavre d'une pâquerette. De ce point de vue, une roue est plus soft car la gestion électrique interdit pratiquement tout dérapage, particulièrement au freinage.

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant: Maman... je saigne !!!! .. Sa mère est très occupée et elle lui dit: Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes... La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui demande : pourquoi tu pleures??? Elle lui explique : -je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave! -montre moi où tu saignes... La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère qui lui dit: - mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive...tu t'es arraché les couilles !!!!

Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!" Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 €. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit: "- Vous avez une tendinite au coude droit - Trempez votre bras dans de l'eau chaude - Évitez de le faire trop travailler - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines." L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50€. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante: "- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre. - Votre chien a le tænia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat. - Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose. - Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat. - Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

C'est une femme qui consulte son gynéco: - Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi... - Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis. La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie: - Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!! La femme lui répond: - Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite! Le docteur: - Mais je ne l'ai dit qu'une fois...

Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Comme Adam n'était pas très virulent, Éve demanda à un dinosaure: "Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait. Ensuite, Éve alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Éve, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement. Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge. Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu. Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...

Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église. - Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements. - Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel ! - Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe. - Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête ! Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes. - Calmez vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas ! Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit: - Jésus mais que dois je faire ? Et là Jésus sur sa croix: - MAIS DÉTACHE MOI, DÉTACHE MOI !!!!!!