il y a 12 minutes, kikarom a dit :

retirer justement par un modérateur  , car jai signalé les hors sujets.

On est quand même dans la section "Bar", ce qui sous-entend la possibilité des discutions de comptoirs non ? d'ailleurs cette intervention de ta part n'est pas humoristique, ou alors je n'ai pas compris la vanne😉

Modifié le 27 mai 20214 a par BelforToF

il y a 4 minutes, BelforToF a dit :

On est quand même dans la section "Bar", ce qui sous-entend la possibilité des discutions de comptoirs non ? d'ailleurs cette intervention de ta part n'est pas humoristique, ou "alors je n'ai pas compris la vanne😉

il parle des poste sur "les retours d'exeperience S18"   voila tout

Il y a 2 heures, Pokerchow a dit :

Hello c 'est qd même dommage de parler de ça ici je pensais trouver une bonne blague ce matin pr bien commencer la journée, un peu déçu du coup 🍺🍺

 

Tiens 

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;

Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"

Il y a 3 heures, Techos78 a dit :

@Roofus , ah oui, il aurait peut-être dit : "bande de nazes, on ne dit pas praticiens mais patriciens"...

Je n'ai pas décelé le moindre quantum d'humour...

Méchant en plus, tu nous em....... , Avec tes commentaires souvent interressés 😂😉 

Juste un petit retour de bâton 😉

Attention j'ai pas rajouté "on s'en fout "!!!😉

Il y a la lune de fleurs en ce moment , ça doit être pour ça 😂😂😂

 

Modifié le 27 mai 20214 a par Le Dérangeant

Juste replacer ce poste qui part en vrille , 

Il risque d'être fermer aussi , après tout 🙄

 

J'aime bien celle là aussi !!

 

C’était la première fois, j’avais 16 ans et lui 25 ans.

Nous étions seuls dans la même pièce. Il me toucha l’endroit avec ses doigts, je réduis ma respiration.

« J’ai peur » lui dis-je dans un souffle.

« Je suis prudent » me répondit-il.

Il me demanda de me soulever un peu pour que ça soit plus facile. Je gémissais, mais il m’enfonça son truc de plus en plus. Il commença à me faire mal, le sang se mit à couler. Mais je me comportais comme une vraie femme. À la fin, je n’en pouvais plus, je remplissais la salle de gémissements et de cris.

« Je l’ai retirée » me dit-il.

J’allais me regarder dans la glace, le sang coulait, le trou était énorme, je le lavais. Il me dit de revenir plus souvent, je lui promis.

C’était la première fois que je me faisais arracher une dent…

Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???

Le 27/05/2021 à 06:07, King Size a dit :

Ah! Si seulement j'avais eu le talent d'un @Roofus pour m'exprimer de façon à la fois très concise et très caustique... Ça vous aurait évité le pavé indigeste que j'ai été contraint de pondre. Il me manque sur ce forum. 

C'est gentil ça, ça m'touche ...

Il y a 21 heures, Christian-91 a dit :

Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???

Pas mal 😅

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l’avoir détaillé des pieds à la tête, il s’écrit :
– Et c’est avec ça que tu veux manger ?!!

Comment draguer à la campagne 

 

https://www.bing.com/videos/search?q=hé+la+marie+ricet+barrier&docid=608003335838913106&mid=BA2FB2B0F774D829923BBA2FB2B0F774D829923B&view=detail&FORM=VIRE

.

Modifié le 23 juin 20214 a par Christian-91

Allez...hein, une petite vidéo que je vous prépause sur le e-proposal :

Ou bien c'est l'inverse, hein. 🤔

J'aime beaucoup ce (presque) petit suisse parisien et ses vidéos!  ...sauf quand il chante. 

Modifié le 26 juin 20214 a par King Size

lol

un ingénieur Allemand va inventer la soutien-gorge idéal pour les femmes: les seins ne balloteront plus en sautant, les tétons ne seront pas visibles quand il fait froid.

Ne vous inquiétez pas, on l'a déjà liquidé

Modifié le 27 juin 20214 a par R2D2

• 10 % des femmes ont déjà fait l’amour dans l’heure qui a suivi la première rencontre ;
• 20 % des hommes ont déjà fait l’amour dans un lieu insolite ;
• 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme ;
• 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus ;
• 46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
• 70 % des femmes préfèrent faire l’amour le matin ;
• 80 % des hommes n’ont jamais eu de relation homosexuelle ;
• 90 % des femmes aimeraient faire l’amour en forêt ;
• 99 % des femmes n’ont jamais fait l’amour au bureau.

CONCLUSION :
Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l’amour au bureau en fin de journée.

MORALITÉ :
Ne restez pas si tard au bureau : ça ne sert à rien !

C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib.
- Très bien, déshabillez-vous!
Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui fait:
- Tournez-vous et écartez les fesses.
Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh!
- Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller maintenant... et revenez demain pour le B.

Avec les femmes c’est toujours une question d’histoires :

• À 8 ans, il faut l’emmener au lit et lui raconter une histoire.
• À 18 ans, il faut lui raconter une histoire pour l’emmener au lit.
• À 28 ans, il n’y a plus besoin de lui raconter une histoire pour l’emmener au lit.
• À 38 ans, elle vous raconte une histoire pour vous emmener au lit.
• À 48 ans, elle vous raconte une histoire pour éviter d’aller au lit.
• À 58 ans, vous restez au lit pour éviter les histoires.
• À 68 ans, si vous réussissez à l’emmener au lit ce sera toute une histoire.
• Et enfin à 78 ans, quelle histoire… Elle vous dit : « Qui êtes-vous ? »