touthmosis

Reprise de la saison de barbecue, vivement les saucisses

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit : – Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans. La vache répondit : – C’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. Je suis d’accord pour 20 ans et je te rends les 40 autres. Et Dieu a été d’accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu lui dit : – Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. Le chien répondit : – C’est trop long tout ce temp à aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. Alors Dieu a été à nouveau d’accord. Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit : – Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. Le singe répondit : – Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, d’accord ? Encore une fois Dieu a été d’accord. Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu lui dit : – Mange, dors, joue, baise, amuse-toi, glande un peu, je te donne 20 ans. L’homme répondit : – Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ? – D’accord ! répondit Dieu. Marché conclu. C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Un préposé municipal aux passages cloutés entend un miaulement provenant du cartable d’une petite fille… Intrigué, il interpelle la petite fille qui vient de traverser : – Eh ! Petite, tu transportes un chat dans ton cartable ? – Heu… non, c’est pas un chat, c’est ma petite chatte… – Mais, tu sais bien que c’est interdit d’amener des animaux en classe ! Tu vas te faire gronder par la maîtresse… La petite fille éclate en sanglots et explique : – Oui, je sais bien monsieur, mais avant de partir à l’école j’ai entendu mon papa dire à maman : « Attends un peu que la petite soit partie, et je vais te bouffer la chatte ! »

Un coup de froid sur les doudounes, ça craint

le gus va hésiter avant de remettre le sifflet dans sa bouche

ok @Techos78, merci pour précision Dommage quand même que les 60v restant ne soient pas utilisable.

La capacité de nos batteries est sujette à réflexion, en prenant 4,2v comme étant la valeur maxi par cellule et 3v comme étant la valeur mini à laquelle le BMS coupe, on voit que la part utilisable est bien inférieure à la valeur théorique. Ex: pour ma batterie 20S4P. soit 80 cellules le 100% est à 84v soit 4,2v par cellule . Le 0% est à 60v soit 3v par cellule, donc 24v maxi utilisable sur l'ensemble des cellules. Donc, ma batterie de 858wh théorique, n'est utilisable que sur un peu moins de 300wh réel, soit 1,2v par cellule avant coupure.

Ca me rappelle le film "les dieux sont tombés sur la tête", la scoumoune après avoir uriné sur un totem, tu n'as pas fait ça au moins ?

Un couple de jeunes mariés part en voyage de noces. La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis. Sur la carte, une seule inscription : « ADVSEA ». La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore pour seule inscription : « ADVSEA ». Enfin, la troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore, « ADVSEA » est le seul mot présent sur la carte. Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour de vacances. La jeune mariée explique : – C’est bien simple, la première semaine, « ADVSEA », c’était pour « Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Émoi, Affection… La deuxième semaine, c’était pour Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Époustouflante, Apprécions »… Et la troisième semaine, c’était pour « Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Épuisés, Arrivons »…

Des révélations émises par les services de renseignements français nous apprennent que les attentats perpétrés à New York et à Washington auraient dû être commis à l’origine dans la capitale française, Paris. Deux terroristes venus du Moyen-Orient sont arrivés à Paris avec la ferme intention d’accomplir le « châtiment d’Allah contre tous ces infidèles français », mais n’ont pu arriver à leur fin. Voici le résumé et l’itinéraire de l’expédition de ces deux terroristes, une fois arrivés sur le territoire français, tel que reconstitué par nos excellentissimes services secrets avant d’être réquisitionnés pour flashballer les gilets jaunes. Dimanche 23h30 : Débarquement à l’aéroport de Roissy CDG, en provenance de Turquie. Ils quittent enfin l’aérogare après huit heures d’attente de bagages qui avaient été perdus. Ils prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rétro, et à la vue de leur faciès de touristes, décide de leur faire faire le tour de la ville. Devant leur mutisme, le compteur affichant déjà 120 euros, il décide de les achever en prenant le périph et se colle dans les embouteillages. Après une pause pipi Gare du Nord, un complice du chauffeur monte, leur soustrait les bagages, leur distribue quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le carreau. Lundi 12h00 : Retrouvant leurs esprits après le pugilat, les deux terroristes réussissent à gagner un hôtel près de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant d’arriver à la Concorde, ils se retrouvent immobilisés par une manifestation des agents de la RATP, quelques profs en grève, une poignée d’agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des infirmiers, des fonctionnaires, etc. Lundi 16h00 : Ils arrivent enfin sur les Champs. Il leur faut changer de l’argent pour être tranquilles. Ils ont des dollars, et on leur change contre des euros. Malheureusement, ils sont agressés par des vendeurs de Tour Eiffel miniatures, de cigarettes de contrebande et vingt-deux pickpockets roumains mineurs sous l’œil bienveillant des forces de l’ordre lassés de servir de portier au commissariat. Lundi 19h30 : Ils se dirigent vers Orly en vue d’y détourner un avion d’Air France et le crasher sur la Tour Eiffel. Malheureusement, les pilotes d’Air France sont en grève car ils veulent toucher 4 fois leur salaire et faire moins d’heures, et les contrôleurs aériens sont en pleine partie de poker, car eux aussi veulent gagner plus. Le seul avion sur la piste est celui d’Air Liberté qui a 18 heures de retard. Les employés et les passagers campent dans l’aérogare, chantant des rengaines populaires, criant des slogans assassins contre Swissair et le gouvernement. Les CRS se lancent à l’assaut de la foule, tout le monde prend des coups, un beau bordel. Lundi 19h45 : Devant un tel contexte instable, les deux terroristes songent à changer leurs plans et décident d’aller faire sauter Monaco. Ils se dirigent vers le comptoir d’air Littoral, et l’employé, leur vend des billets pour un vol qui n’existe déjà plus. Lundi 20h00 : À cette heure, les terroristes commencent à se demander si faire sauter Paris ne serait pas considéré comme un acte de charité. Lundi 20h30 : Morts de faim, ils décident alors d’aller manger quelque chose au Hilton Orly. Ils prennent des asperges, une omelette et du jus d’orange. Lundi 00h35 : À l’hôpital Pompidou, ils essaient de se remettre d’une salmonellose provoquée par l’omelette. Après avoir attendu des heures aux urgence, ils n’auraient dû rester que quelques jours à l’hôpital, mais ils y ont aussi attrapé une légionellose à cause de l’air conditionné. Samedi 19h00 : Quelques jours après, ils sortent enfin de l’hôpital et se retrouvent tout près du Parc des Princes où se joue un PSG/OM. Une bande de skins leur cassent la figure. Les supporters du KOP les prennent pour des bronzés marseillais, autre bagarre… Les terroristes, pour oublier tout ça, décident alors d’aller se bourrer la gueule, parce que « tout fout le camp, et qu’ils n’arrivent à rien » on leur sert un pichet de villageoise et retour direct à l’hôpital pour infection urinaire aiguë. Samedi 23 h 45 : Les terroristes, pas bien du tout, se font la malle en direction de Gibraltar. Ils prennent une patère à Cadix et se laissent entraîner vers le Maroc. Ils se jurent, parole de Bin Laden, de ne jamais remettre les pieds dans notre pays et estiment qu’il est moins risque d’aller poser des bombes ailleurs. VIVE LA FRANCE !

Veux pas connaitre le prix du bestiau, ça doit piquer un max

Je fais comme quand j'étais petiot, je regarde juste les images

Comme dit le facteur dans les visiteurs " c'est des malades".

C'est bien beau de descendre, mais après faut remonter, va falloir un paquet de cv D'ailleurs pour descendre une mousse, la pente est encore plus forte

J'ai bien cherché sur la photo, je ne me vois pas ! un petit visage pale ça devrait ce voir non ?

Bienvenu au club des accidentés de la wheel, moi c'était un clebs qui en voulait à mes papattes, je m'en suis moins bien sorti que toi, sans doute l'âge et le poids qui joue en ma défaveur. Rouler prudemment et bien protégé est notre règle d'or.

Ca évite de se retrouver dans la merde

Superbe travail, bravo

Ce nouveau drone est impressionnant, à coté, mon spark fait figure de dinosaure

Encore un qui n'a pas la lumière à tout les étages

Physique félino-beurrique ou la théorie de l’antigravité… L’expérience montre de manière irréfutable que lorsqu’une tartine beurrée tombe d’une certaine hauteur, c’est toujours le coté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l’énergie potentielle, puisque l’état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le coté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d’énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le coté beurré vers le bas, l’entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n’est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l’entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu’une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le coté beurré vers le bas. Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l’antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d’un chat (avec le coté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre. Est-ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le coté beurré touche le sol ? Si vous êtes par trop fainéant pour mener à bien l’expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d’arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l’aérodynamiques félines réfutent strictement la possibilité pour le chat d’atterrir sur le dos. Si l’assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n’aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C’est pour cela qu’il ne tombe pas. C’est de cette manière que le secret de l’antigravité a été découvert. Un Chat Tartine, s’il est lancé d’une fenêtre, s’élèvera à une hauteur appropriée, qui sera le point d’équilibre des forces de retournement félin et d’attraction beurrière. Ce point d’équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d’ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n’est autre que le ronronnement de milliers de chats. Mais ce système n’est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable ! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d’extra-terrestres en colère. Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs chercheurs de la section vivres du SELOCA travaillent d’arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours. Des spécialistes de parapsychologie féline appliquée (section matériels de campagne) soutiennent que la solution la moins onéreuse consisterait à placer des militaires sur les tartines, en partant du principe qu’ils sauraient se défendre contre les chats. Mais si cette approche se révèle très performante en pratique, elle n’a pas encore été adoptée car elle n’a pas de véritable fondement théorique. Il faudrait pour cela formuler une Loi de la Tartine Beurrée Généralisée qui prenne aussi en compte le beurre sur la tartine.

@Papa50 regarder moi cette jungle !!!! , pas de code de la route les boules !!!! Ha! la belle époque des moteurs à crottin 🐎

Genre comme ça ?

J'ai appris par le cousin par alliance du fils ainé du beau frère de la concierge que cette année sera comme la précédente, cad sans réelle nouveautés

Avec plus ou moins de bonheur